Cuvânt înainte:
Am avut plăcerea să petrec 9 luni la grădiniță cu salariu, alocație și uniforme. Această grădiniță este numită cu mândrie Bundeswehr și este o casă de vacanță combinată cu un loc de joacă pentru copii mici și bătrâni și chiar bătrâni. Armata germană, gee. După trei luni de studiu, primiți titlul de gefreiter (tip de caporal) și indiferent de merit sau comportament sau de nivelul de dezvoltare mentală; după șase luni de serviciu, devii Obergefreiter. Fiecare titlu aduce cu el aproximativ o sută de euro în plus pe lună.
În general, cu plata, situația este superbă. Pe scurt: așa-numitul salariu este în jur de 400 de euro pe lună. Dacă cazarma se află la mai mult de un kilometru distanță de casă, atunci se percep trei euro pe zi pentru distanța de la casă. Dacă refuzați lenjeria intimă atunci când îmbrăcați (chiloți în stil Homer Simpson, tricouri și două pijamale albastre), atunci veți fi plătiți treizeci pentru asta, ca pentru salvarea lui Vaterland pe chiloți. Din nou, dacă nu mâncați în cazarmă (mulți oameni refuză micul dejun din cauza lenei), primiți 1,30 euro pentru fiecare unitate de mâncare care nu a fost luată. Ei bine, plus o sută pe lună pentru fiecare titlu, plus un bonus de aproximativ 900 de euro la „demobilizare”.
Serviciul este greu și dificil. Mulți recruți suferă foarte mult și le este dor de mama lor și merg la preotul de baracă, care joacă rolul de psiholog și acceptă toți soldații, indiferent de religie. El are o voce și poate cere un lucru sau altul, de exemplu, ca următorul sloven să fie lăsat să plece acasă o săptămână din cauza unei tulburări psihice (și asta în ciuda faptului că în fiecare weekend „soldații” sunt eliberați acasă - vineri la douăsprezece „sfârșitul serviciului” și începând de luni la șase dimineața, călătoria este plătită de stat). Imediat trebuie să declar că negarea este interzisă și că este persecutată acea groază, deși ce fel de hazing există, dacă durata de viață totală este de nouă luni? Niciunui stat major nu i se permite să atingă soldații (desigur, în caz de urgență este posibil, totul este în cartă), să nu mai vorbim de bătaie sau așa mai departe. Este permis doar să țipe puternic și apoi fără insulte personale, altfel raportul și cariera au plâns. De exemplu, un Dodik obișnuit, care nu este strălucit de inteligență, nu își poate pune corect o pălărie pe turn și arată ca un turc sau un bucătar în beretă. Unther îi țipă: „Tu (forma obligatorie de adresă) arăți ca un brutar! Pune-ți pălăria chiar acum! A executa! Frâna se târăște pe dovleac cu ghearele sale fără succes vizibil și, după ce a mai căzut puțin, sergentul se apropie de el și îl întreabă: pot să te ating și să-ți repar bereta? Dacă hoopei răspunde da, atunci sergentul îndreaptă cu dragoste bereta. Dacă popa nu vrea să fie atinsă de subofițer, atunci el spune că nu (au existat astfel de cazuri, acesta este doar un coșmar), atunci subofițerul merge de-a lungul liniei și alege un nebun dintre care bereta arată bine și îi dă ordinul să corecteze bereta acelui hoopoe. Acestea sunt plăcintele.
Odată, în timpul unui exercițiu, când jucam fulgere, mai mulți țâțe au rămas în urmă și au riscat să fie „împușcați” de inamic, subofițerul nostru, incapabil să-l suporte, a strigat - „trage-ți tâmpitele tâmpite aici”. După ce, anunțând o pauză de fum, el și-a cerut scuze față de „camerade”, referindu-se la faptul că era în efectul emoției și, prin urmare, a aruncat-o în căldura momentului și dacă erau supărați pe el din această cauză. Au spus că nu și el a fost bucuros.
În astfel de condiții, nu este de mirare că un e-lan din camera mea (camerele erau pentru șase până la opt persoane) uneori plângea noaptea și voia să-l vadă pe mama mea, întrerupându-i scânceturile cu cuvintele că intrarea în armată este cea mai rea decizie în viața sa și că se urăște pentru asta și vrea să plece acasă. Ceilalți l-au consolat.
La antrenament, am alergat, am sărit, am jucat sport cu subofițerii, pentru că în cartă se spune că subofițerii nu pot cere soldaților nicio activitate sportivă pe care ei înșiși nu o fac … Deci, dacă bietul subofițer dorea să facem douăzeci de flotări sau a alerga trei kilometri odată, a trebuit să facă la fel. Ținând cont de faptul că Unthurs nu prea erau dornici de sport, nu ne-am strecurat prea mult. De asemenea, am învățat să demontăm și să asamblăm mașini și să ne târâm. Și, desigur, au înțeles teoria tacticii și strategiei. Erau încă flori. Și, deși era frica la fel de dificilă, s-a dovedit că după antrenament a fost și mai rău. Ziua de lucru arăta așa: micul dejun de la cinci dimineața, cine vrea să meargă, cine nu vrea să doarmă. Principalul lucru este că toată lumea se ridică pentru formație, care este la ora șase. După apelul nominal, a urmat comanda: mergeți în camere și așteptați alte comenzi, care uneori trebuiau să aștepte săptămâni întregi. Toată lumea s-a împrăștiat și s-a angajat în tot felul de prostii. Cine a dormit, cine s-a uitat la televizor, cine a jucat consola (totul putea fi adus în cazarmă), cine a citit, cine doar … Și un echivalent curajos al steagului (shpis) s-a strecurat de-a lungul coridorului, a izbucnit în cameră. ca un uragan și groază semănată, pedepsind pe toată lumea, care nu s-a comportat corespunzător ordinului - așezat la masă pe un scaun, așteptând ordinul. Silit să măture și să spele scările sau coridorul, să colecteze ambalaje de bomboane pe parade etc. Dar avea puțină imaginație, astfel încât coridorul și scările străluceau, iar ambalajele cu bomboane își meritau greutatea în aur.
Apoi la ora 17:00 a urmat comanda: sfârșitul serviciului! Iar camarilenii s-au repezit veseli în toate direcțiile. Unii merg la discotecă, alții la filme, alții să cumpere niște băuturi alcoolice. Singurul lucru care mă deranja cu adevărat era că era interzis să fumezi și să bei în cameră. Pentru a face acest lucru, trebuia să mergeți fie într-o cameră specială de pe etajul nostru - cu un biliard și o masă de tenis, fie să mergeți la un bar situat pe teritoriul cazărmii.
Deci, cu adversități, au trecut 9 luni, din care 21 de zile de concediu oficial, care a fost dispus să fie luate de Crăciun.
În cele din urmă, voi povesti cum toți nemții din camera mea au avut norocul să devină șoferii tancurilor și a altor gunoi și au plecat la cursuri în Bavaria și am fost lăsat singur și odată dormit mult așteptatul. pentru a construi și a merge la spălarea și curățarea rezervoarelor (eram o rachetă de tancuri - parte antiaeriană cu Roland învechit din anii șaizeci). S-a întâmplat că toată lumea a plecat să frece rezervoarele și eu, după ce am dormit încă o oră, m-am trezit și am văzut că nimeni din bateria mea nu era în clădire. Aceasta este o nebunie! M-am gândit și nu m-am înșelat. După ce am cântărit ceea ce era mai rău, plutind în cameră până când s-au întors sau am încercat să mă furișez în hangar până la tancuri neobservate, am ales-o pe aceasta din urmă și am finalizat campania aproape strălucit, dar la apropiere, sergentul m-a aprins. M-a întrebat de ce nu vin cu toată lumea, am răspuns cu chipul lui Schweik că nu auzisem ordinul de a pleca. Mi-a ținut o scurtă prelegere despre cum să mă comport cum soldat și mi-a ordonat (despre durere!) După terminarea slujbei să stau o oră în timpul zilei și să scriu un eseu pe tema „cum să folosim pauza de după-amiază”, ceea ce am făcut, mâzgălind un raport de rahat despre faptul că un soldat ar trebui să-și curețe uniforma și toate tâmpeniile, dar nu să doarmă în timpul pauzei sale.
După ce a citit această creație, subofițerul a avut milă și m-a eliberat.
Îmi amintesc încă timpul meu în Bundeswehr cu afecțiune și întristare pentru idioții germanilor care nu știu cât de norocoși sunt.
Prolog
La consiliul medical am fost întrebat ce trupe aș dori să servesc. Am răspuns că în trupele aeropurtate, la care mi-au spus că aceste trupe sunt cele mai bune din Germania și că ar fi dificil să servesc acolo, la care am răspuns că sunt angajat în box și, în general, un atlet și mi-au răspuns: - bine, bineînțeles! Două luni mai târziu, am primit o trimitere la cea de-a treia baterie antiaeriană de rachete tanc.
start
Cu un rucsac și o citație în carte, mă apropiam de stația de serviciu cu trenul. În citație era scris că trebuia să mă prezint la stația orașului până la ora 18:00, în care făceam serviciul militar, iar ei mă luau și mă duceau la cazarmă. De asemenea, a constatat că aveam nevoie de o dublă schimbare de lenjerie și de două încuietori pentru a-mi încuia dulapul.
Plecând de la gară la ora 17:00, am văzut un camion al armatei și ardei în uniformă lângă el. După ce i-am înmânat cu ușurință citația mea, am realizat că soarta nu mi-a fost atât de favorabilă pe cât mi s-a părut. El a spus că este din cealaltă parte și că toată lumea a părăsit partea mea cu mult timp în urmă …
Da … - am spus. - Ce ar trebuii să fac?
Așteaptă, poate vor veni din nou acum.
După ce am așteptat până la ora 18:00, am început să-mi fac griji treptat … Armata nu este încă o școală elementară, nu poți întârzia … În general, am găsit un număr de telefon și am început să sun în timpul zilei. Mi-a spus că nu știa și că nu mă poate conecta cu cineva care știa că nici el nu poate, dar m-a sfătuit să ajung singur la cazarmă. La întrebarea „cum pot ajunge acolo?” a închis. După ce am intervievat nativii locali, am dat peste o mătușă care era pe drum și mi-a spus că îmi va spune la ce stație de autobuz să cobor. Așa că am ajuns în sfârșit la cazarmă. Scriitorii care stăteau la ceasul de la intrare mi-au verificat citația și pașaportul și m-au tratat favorabil, mi-au explicat cum și unde să merg.
Ajuns la clădirea celei de-a treia baterii, am văzut cu groază că viitorii mei colegi soldați, îmbrăcați deja în albastru - uniforma albastră de sport a Bundeswehrului cu un vultur fascist, alergau deja gâfâind și călcând pe coridor înainte și înapoi și un astfel de sergent striga la ei cu voce tare, despre umărul meu despre … Aruncându-mi o privire supărată, a strigat sportivilor: oprește-te! tsuryuk! nohmal! A crescut praful.
Funcționarul în uniformă m-a întrebat grosolan de unde am venit. Am arătat ingeniozitate, a spus că din gară. A fost surprins, dar, după ce s-a gândit puțin, a spus că nu poate face nimic pentru mine, din moment ce aparent am ajuns la locul greșit, deoarece bateria este complet dotată și toți recruții sunt la fața locului de la ora 12 dupa amiaza. După ce s-a familiarizat cu conținutul agendei, a fost și mai surprins. Ciudat - mi-a spus - spune aici că trebuie să vii la noi. Am rămas tăcut cu tact. Hmyr a atârnat o vreme, apoi mi-a spus să aștept și a dispărut câteva minute, a reapărut, aducând cu el un alt hmyr în uniformă, cu care au început să vorbească despre ce mizerie, de ce nu știm nimic despre el Ne-au decis nimic, au decis să-și continue discuția în privat și m-au trimis în camera numărul 168, asigurându-mă că vor afla.
Așa a început istoria de nouă luni a încercărilor mele … Apropo, mă întreb de ce exact nouă luni? Este aceasta o alegorie? Ca după aceea devii om sau renăști? Nu stiu. Așa că m-au trimis în cameră, dar nu și-au dat seama de unde am venit și de ce nu sunt listat în hârtiile lor, se pare că s-au săturat să se gândească, așa că a doua zi când am mers la echipament, toată lumea a fost chemată pe nume până când am rămas unul. Atunci oamenii sângeroși din depozit s-au gândit bine cum ar putea fi asta? Că 52 de persoane trebuiau să primească uniforme, dar din anumite motive au venit 53 … La final, desigur, am primit totul, dar a durat cu o oră mai mult decât era planificat …
A doua zi, în timpul apelului de dimineață, a avut loc primul incident al armatei. Am stat pe coridor și am strigat „aici” subofițerului, care striga numele, când un tânăr din proiectul nostru a trecut între formație și subofițer, dar în haine civile și cu mâinile în buzunarele lui. Unther, care a rămas temporar fără cuvinte, a reușit totuși să se descurce cu el însuși și a început să țipe la el spunând ce este, construind ceva pentru tine, mâinile din buzunare, se schimbă repede în uniformă, două minute, du-te! războinicul a răspuns mândru: „Nu mai vreau să fiu soldat”. Maxilarul lui Unther căzu. "Ce?" a întrebat aproape sentimental. „Tocmai am fost la biroul căpitanului și am solicitat o renunțare la serviciul militar pentru că nu-mi place să fiu soldat”, a răspuns fostul soldat. - Dar aceasta este doar a doua zi de slujbă, încă nu v-ați dat seama, se bâlbâi sergentul. „Nu” - a spus ferm refusenikul „Nu voi mai fi soldat” și s-a retras pe coridor. Douăzeci de minute mai târziu, a părăsit cazarma cu bunurile sale pentru totdeauna pentru a prelua serviciul alternativ în vreun spital pentru bolnavi mintali sau o casă de bătrâni.
Moralul bateriei a fost zdruncinat … Unther era liniștit trist.
A durat vreo zece zile de serviciu. Ne-am obișnuit. Ne-am intalnit. În camera mea erau șase oameni cu mine. Un imens tâmpit plin de voie bună, doi plângători fragili, un om cu ochelari - un intelectual și un polonez, cu care am găsit imediat un limbaj comun. Dimineața, înainte de micul dejun, mergeam la sport - ieșeam pe coridor să facem exerciții - făceam flotări cu sergentul, ghemuit, exercițiul nostru preferat era să ne apăsăm pe spate de perete ca și cum aș fi așezat pe un scaun astfel încât genunchii noștri să fie îndoiți în unghi drept și să stea așa cu tot plutonul (sergentul, bineînțeles, de asemenea) până când, în ciuda strigătelor amenințătoare ale sergentului, primul cade pe podea. Din obișnuință, picioarele mele, bineînțeles, s-au săturat și s-au cutremurat, dar primul care a căzut a fost același - un bărbat gras cu fața în jos din camera alăturată, care în viitor ar avea nenorocirea de a intra în camera mea și suferă grav de natura mea rusă.
După încărcare, curățarea camerei și a zonei încredințate curățeniei (camera noastră avea un coridor și o scară), apoi micul dejun, apoi fie o teorie în care au vorbit despre ceva plictisitor și mult timp și au trebuit să lupte cu somnul, fie să practice - târându-se sau alergând pe câmp într-o mască cu gaz și fără, G3 automat - asamblare și demontare etc. până la zece seara cu pauză pentru prânz și cină, apoi din nou curățare și luminile stinse.
Germanii au suferit. „Nu pot când sunt strigați la … Nici o viață personală, în orice moment pot comanda să se facă ceva și tu trebuie să o faci”, s-au plâns. Am râs și am spus că toate acestea erau jucării … Au râs.
Când am curățat încă o dată mașinile - stând în coridor cu spatele la perete, răspândind detaliile pe scaunul din fața fiecăruia, unul dintre plângătorii noștri s-a aplecat pe spate de perete, fără să-l observe pe sergentul major mergând pe coridor, și apoi a început. La fel ca în cinematograful american drept, cu greu mi-am putut opri râsul. Sergentul major s-a apropiat de soldat, și-a adus rânjetul de luptă cât mai aproape de fața lui trist de speriată și a început să țipe, spun ei, zidul în sine stă în picioare, nu trebuie sprijinit, de unde ești, poți adu un cocktail, dar nu te retrage fără o comandă, smirnă! Strigat trebuie să spun profesional. Cu voce tare și amenințătoare, zăbovindu-se peste luptător până când și-a sprijinit capul de perete, după care a spus liber și a continuat. Whiner-ul avea o groază animală scrisă pe față, mâinile și genunchii îi tremurau, mi se părea că acum plânge. Dar a plâns doar noaptea. Am fost trezit de suspine și șoapte agitate. Ghanezii strânși în jurul patului l-au consolat și l-au întrebat ce se întâmplă, a spus că nu suportă așa ceva încât nimeni nu l-a tratat vreodată așa, că vrea să meargă acasă sau să moară. Am izbucnit, dar din filantropie m-am reținut pentru a nu răni sufletul unui luptător impresionabil cu chicotirea mea isterică și mai mult.
A doua zi a existat o teorie … Ni s-a spus prima lege a cartei - kameradshavt. Ca toți tovarășii, ar trebui să se respecte reciproc, să se ajute etc. Un fapt interesant a fost spus că toată lumea este responsabilă pentru proprietatea de stat care i-a fost dată spre închiriere și că toată lumea ar trebui să-și păstreze întotdeauna dulapul încuiat, chiar și atunci când este în cameră, și să-l deblocheze numai dacă este necesar. Dacă, din slăbiciune, ai uitat să încuie dulapul, atunci aceasta este o crimă din armată numită „incitare la furt” și că dacă smulgi ceva, atunci nu cel care a furat, ci cel care nu blocați dulapul l-a sedus în această afacere …
În acest moment, un sergent-major s-a uitat în clasa noastră, numit leutnantul, care ne dezvăluia profunzimile uimitoare ale cartei germane, și i-a șoptit ceva la ureche. Locotenentul a exclamat cu voce tare: cum? nu poate fi! Dar uitându-se din nou la fața timidă a sergentului major trebuie să fi decis că poate, așa că ne-a spus să stăm și să așteptăm și a fugit în grabă. A venit să alerge în câteva minute și nu a avut niciun chip pe el și a spus că totul, plin de ales, teroriștii au atacat Pentagonul și centrul comerțului mondial și astfel încât să fugim repede la cină, totul despre orice timp de cincisprezece minute, apoi din nou înapoi și acolo spunem ce urmează.
Repede și entuziasmați, am încercat să mâncăm ceva în zece minute, în timp ce panica și haosul domneau în toată baraca. Mulțimi de soldați alergau înainte și înapoi prin curte și terenul de paradă, cineva striga ceva neîncetat și un nor dens de corbi care scârțâiau planuind peste tot. A existat descurajare în rândul germanilor … Gata, războiul”, a spus unul cu tristețe. (Este foarte pitoresc, toată lumea alerga și țipă, probabil așa se întâmplă când începe războiul).
- Nu voi merge la război! - a spus unul.
- Da, nu am altceva de făcut. - o alta.
- Și și eu … Dacă va fi un război, atunci imediat în tren și acasă, îmi voi duce părinții în Groenlanda, nu va fi nimic. - a spus încrezător al treilea
- Esti rus? - ei m-au întrebat.
- Și ce sunt eu, ce voi fi comandat și voi face. - Am răspuns sincer - deși chiar dacă există un război, nu vom fi trimiși nicăieri.
Însă îndrăzneții apărători ai Patriei lor au spus că toate acestea sunt gunoaie, nu o vor trimite imediat după aceea și, în general, au văzut toate acestea în sicriu și că trebuie să doboare imediat.
Fără să devorăm, am fugit în camera de televiziune, unde fără oprire, însoțiți de un suspin sincronizat de personal militar, am arătat cum avionul zboară într-un zgârie-nori. S-a agatat. Fețe confuze, înspăimântate de jur împrejur.
Un subofițer a țipat, spunând că după 5 minute formația generală a batalionului era în curte, uniformă: purta un pardesiu. Locotenent-colonelul, comandantul batalionului a ținut un discurs aprins despre terorismul mondial, care pătrunde în viața civilă și distruge mii de vieți civile și că acest lucru nu va funcționa, trebuie să-l luptăm. Vezi! - șopti emoționat în jur. Locotenentul colonel ne-a mai spus că cancelarul Schroeder a reacționat deja și a promis orice posibil ajutor aliaților americani în lupta împotriva terorismului în mesajul său televizat. Un oftat străbate rândurile.
După discurs, ni s-a ordonat să ne întoarcem la clasă și să așteptăm acolo. Aproximativ 20 de minute mai târziu, când bieții luptători stăpâneau deja în ignoranța a ceea ce se va întâmpla în continuare, locotenentul a venit și, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, a continuat prelegerea. Alergau încă în afara ferestrei, dar nu atât de repede și nu strigau atât de tare … Mai târziu am crezut că ofițerii concurează probabil în materie de eficiență, care își vor colecta rapid propriile lor și își vor împinge discursul înflăcărat.
Conferința a continuat încă două ore, mișcările din afara ferestrei s-au oprit treptat și nimic nu a interferat cu apariția pașnică a cazărmii germane obișnuite, care a protejat societatea mondială de terorismul mondial și s-a umplut de soldați pregătiți pentru orice pierderi în numele pacea și apărarea patriei.
În aproximativ o săptămână, toată emoția s-a potolit, toată lumea a uitat de teroriști, doar soldații au suferit de acest atac terorist nemaiauzit, pentru că a trebuit să purtăm saci de nisip, ridicând un parapet cu o înălțime de un metru și jumătate lângă punctul de control., și chiar dublat toate posturile, pentru că inamicul nu doarme … Am suferit de acest lucru, deoarece ceasul era purtat de cei 20 de bătrâni, dar toate posturile erau dublate, astfel încât în timpul ceasului era posibil să dormiți la jumătate, trei ore pe noapte.
Un soldat din Bundeswehr trebuie să arate îngrijit. Este permis să aibă păr, dacă nu atârnă peste urechi și pe guler, bretonul nu trebuie să cadă peste ochi. Puteți avea barbă, dar nu puteți merge cu miriște, așa că, dacă veniți cu barbă, o puteți păstra sau puteți crește barba în timp ce sunteți în vacanță.
Soldatul Bundeswehr trebuie să fie disciplinat și să respecte ordinele. Ei mestecă mult timp și plictisitor despre oportunitatea ordinelor și despre ordinele pe care soldatul trebuie să le îndeplinească și pe care are dreptul să le refuze. Din când în când, discuțiile apar între soldați și subofițeri despre dacă ar trebui să respecte ordinele date sau nu; săraci non-tovarăși țipând și transpirând, dar nu are prea mult rost. Soldații își cunosc drepturile. În fiecare zi, ajung la urechi, spunând că un soldat este, de asemenea, o persoană inviolabilă și cum să-l protejeze de agresiune de către bătrâni sau de inexistență. În coridor există o cutie pentru reclamații anonime cu privire la personalul de comandă sau alte personalități, a cărei cheie este în posesia căpitanului, „șeful” bateriei. De asemenea, îl puteți vizita oricând pentru a discuta despre asta și despre asta.
Nici Unthers nu sunt proști, au venit cu un truc pentru ai face pe soldați să facă ceea ce nu ar trebui să facă. Un subofițer intră pe coridor și țipă că este necesar un voluntar din fiecare cameră. Sub forma unui ordin. Apoi, voluntarii sunt trimiși în funcție de nevoile lor - cineva la o cafenea pentru chifle sau hamburgeri, cineva care să-și curățe sediul biroului … De obicei, voluntarii nu lipsesc de obicei.
Primele două luni sunt de formare. Serviciu până la zece sau unsprezece seara, trezire la cinci, exerciții fizice, curățenie, mic dejun, apoi „serviciu formal”. Acesta este momentul în care sunteți pregătiți pentru jurământ. Forat. Îți îmbraci haina superioară și bereta, îți cureți cizmele și, la comandă, alergi de la etajul trei până la clădirea din fața clădirii. În timp ce urcați scările, un fel de trepte ciudate pe cizma curățată. Cu vârful acestei cizme îl dai cu piciorul în braț, șuierând înjurături, el își cere scuze, dar nu are nimic de făcut, încerci să ștergi traseul cu mâneca, îl poți vedea la fel. La formarea subofițerului, examinez cu atenție fiecare recrut din cap până în picioare, cer permisiunea de a corecta bereta sau gluga și îi trimit să curețe cizmele. Arată așa: alergi la etajul al treilea, deblochezi dulapul, scoți peria și crema, încuie dulapul, aleargă jos, curăță cizmele, aleargă la etaj, încuie peria și crema, aleargă în jos pentru a apărea în fața luminosului ochii sergentului. Examinează meticulos cizmele și, dacă este necesar, trimite din nou. Unii alergau de trei sau patru ori. Odată am „fugit” de două ori - am fugit în clădire, după colț, m-am uitat acolo un minut la tribune cu rezervoare pe pereți, am scos o perie din buzunar, am fugit și mi-am curățat cizmele. Apoi a fugit din nou după colț, s-a odihnit, a ascuns peria, a fugit, a prezentat cizmele. Dar acest lucru a fost pedepsit. Odată ce o persoană la fel de inteligentă a fost prinsă și i-a strigat mult timp … După inspecție, marșăm. Mulți au probleme cu virarea la stânga sau la dreapta. Țipete sălbatice, glume stupide când toată lumea se întoarce spre stânga, iar un fel de berbec se întoarce spre dreapta și se dovedește a fi față în față cu altul. Unther aleargă fericit și îl întreabă pe berbec dacă vrea să sărute pe altul. Râde. Marșăm timp de două sau trei ore, dar există o pauză la fiecare jumătate de oră, deoarece disciplina nu permite necombatanților să fumeze atunci când marșăm. Și vor să fumeze des. După o lună de antrenament, aproximativ prima dată când sfârșitul orelor de serviciu este așa la șase seara. Poți ieși în oraș și să cumperi bere. Băutul în cameră este strict interzis. Poate fi în sala TV sau în „camera pentru timp liber”. Ei bine, sau într-un bar de pe teritoriul cazărmii.
Poloneza cumpără un balon de „Zubrovka” și mergem în cameră să bem ceva. Fără gustare și sub țigări, se potrivește bine, suntem beți de jumătate de litru și mai rămân două degete în partea de jos. La zece luminile sunt stinse, Polul și cu mine ne certăm despre resturile - el spune să se toarne și să arunce sticla pe fereastră, propun să o ascund în dulapul meu și să o termin mai târziu. Toți m-au speriat să mă convingă să nu păcălesc, spun că depozitul este interzis, ești prins și ne pregătești pe toți. Îi trimit cu mândrie pe toți, spunând că religia mea nu îmi permite să revărs vodcă. Un tip înțelept întreabă cu respect „ce este al tău?”
Am pus sticla în buzunarul pardesiului de rezervă, blochez dulapul și în următoarele zile beau o înghițitură pentru somn. Germanii sunt șocați că fac asta.
Marți rulăm un cerc în jurul cazărmii - aproximativ șase kilometri. Un fanjunker plictisitor - un viitor locotenent, un cerc care aleargă cu noi țipă - „bărbați, ruși în spatele nostru, cedați!” (Interesant este că toți rușii asociază cuvântul skedaddle cu cuvântul?) Am dat drumul, îl prind din urmă și strig: „Rușii sunt deja aici!” Se împiedică. După jogging, o încălzire, în timpul căreia turcul nostru este un pluton plutitor și aruncă fără probleme vărsând sub picioare în detrimentul unui fanjunker. S-a aplecat o dată, a vărsat puțin, s-a îndreptat în două, a făcut două jumătăți de rotație cu corpul, s-a aplecat o dată, a vărsat mai mult. Fanjunker îi țipă: „Ieși din linie! Vomită în altă parte! Ieși în tufișuri! După încălzire, el mă invită să mă las deoparte și, uitându-mă în fața mea, spune că nu a vrut să mă jignească cu strigătele sale despre ruși și că regretă profund acest lucru și cere iertare. Îl iert cu generozitate.
Vineri, după micul dejun, alergă trei kilometri în formă atletică. Cel mai bătrân din apelul nostru este Momzen, are 25 de ani și, se pare, este puțin scos din minte. Pe o fugă, el uimește și înspăimântă oamenii, în timp ce eu și polonezul suntem încântați. Ordinul a fost dat să ruleze, timpul a fost înregistrat - un cerc de 400 de metri. Momzen aleargă primul tur, este egal cu non-jucătorii de la cronometru și strigă în timp ce aleargă: „Eu …! Nu….! Poate sa…! Alerga …! Mai mult!!!" În trei cuvinte, Unther îl sfătuiește să tacă și să alerge, iar Momzen aleargă și începe brusc să suspine. Chiar pe fugă, și pare destul de ciudat, ca alergarea, un suspin extras, apoi un extras s-s-s-s-s-s-s, apoi din nou un suspin și s-s-s-s-s-s-s. Așa că întregul cerc aleargă, plângând puternic și din nou egal cu subofițerul. În timp ce subofițerul îl privește neîncrezător în ochi și urechi, el aleargă mai departe. Unther se trezește din letargie și țipă: "Momzen, nu fugi dacă nu poți!" Dar Momsen aleargă cu încăpățânare. Și suspine. Unther se grăbește în urmărire, îl prinde din urmă, aleargă lângă el și strigă: „Momzen, oprește-te!”, Departe de banda de alergat și o ia ușor în interior. În restul zilei, Momzen zace pe un pat în camera lui și nu vorbește cu nimeni. Germanii plini de compasiune îi oferă o băutură sau vorbește, dar el clătină doar din cap.
Apropo, când Momzen a venit prima dată la cazarmă, el le-a spus imediat tuturor că fiul său nu se va naște azi mâine și a rămas ocupat cu privire la faptul dacă îi vor da câteva zile libere când se va întâmpla acest lucru. În fiecare săptămână, când Momzen s-a întors la cazarmă, a fost întrebat dacă devenise în sfârșit tată și în fiecare săptămână răspundea invariabil că încă nu a făcut-o, dar în această săptămână sigur … ce a spus doctorul săptămâna asta sigur și a zâmbit ca un idiot … Apoi s-a săturat, dar după 9 luni de serviciu nu i s-a născut nimeni și părerile s-au împărțit. Cineva a spus că tocmai a căzut, oamenii au crezut mai ușor că un fel de tragedie se joacă evident pentru el, dar nu am aflat niciodată adevărul.
După jogging până la prânz, curățați camera și zona încredințată curățeniei. Teritoriul nostru - un coridor și o scară - am luat parte la curățenie o singură dată în două luni de antrenament. În fiecare zi, Hans mătura și spăla podeaua de două ori în fiecare zi și se plângea că nu ajut … Ei bine, pentru a-mi curăța conștiința și mai mult pentru spectacol, odată m-am prefăcut că șterg praful de pe balustradă. Ce fel de praf există?
În fiecare vineri, aceeași bicicletă, dar nemții din camera mea de fiecare dată cred cu evlavie și aproape că merg la isterie, se depărtează. Povestea este că nu ar trebui să rămână resturi sau praf în cameră până la ora douăsprezece și apoi vom fi trimiși acasă la timp. Dacă există praf undeva, atunci vai de toată lumea, căci ei ne vor obliga să ieșim mai departe și să ne rețină o oră mai mult. Problema este că, oricât ai încerca, va exista praf. Oricum. Și de fiecare dată când se joacă aceeași performanță - cam la ora unsprezece, vine un cec, de obicei în fața a doi non-tovarăși, și caută praf, pe care îl găsesc destul de repede. Profesioniști - pe un plafon sub tavan sau vile pe un picior de scaun, între rame într-o fereastră sau pe un pervaz exterior, pe balamale ale ușii, sub un coș, pe tălpile cizmelor etc. Știu o mulțime de astfel de ascunzișuri și chiar dacă nemiloșii îndelung răbdători îi memorează pe toți și șterg totul bine, necombatanții pot găsi cu ușurință mai multe. Apoi vine supărarea bine jucată a subofițerilor. Sunt șocați, ce porcă avem și urlă două minute și sunt revoltați că acum toată bateria este întârziată încă o oră din cauza noastră.
În rândul germanilor există panică la marginea disperării. Se învinovățesc unul pe celălalt, dar mai ales pe mine, pentru că nu dau dovadă de mult entuziasm pentru curățenie, că acum noi și, din cauza noastră, întreaga baterie, vom pierde trenul. Spun că spun același lucru în fiecare cameră și ne vor lăsa să plecăm ca de obicei, indiferent dacă se găsește sau nu praful, dar nu mă cred … Piesa se repetă încă o dată. Germanii aproape că plâng. Și, în sfârșit, exact la ora 12, cecul este din nou, non-tovarășii spun cu aprobare: „Aș vrea să fie atât de mult timp în urmă!” și în câteva minute strigă că s-a terminat serviciul.
Toată lumea se schimbă fericit în haine civile și se repede la stația de autobuz. Pentru „bine, ce am spus?” nimeni nu este atent.
Vinerea următoare, totul se repetă din nou. Cu excepția cazului în care episodul cu Momzen nu este unic, pentru că este scutit de jogging.
Mâncarea de aici este proastă. După standardele germane.
Micul dejun și cina constă în pâine, chifle și mai multe tipuri de brânză și mezeluri. Ei bine, legume precum roșiile - felii de castraveți și o mulțime de fructe: mere, pere, banane, uneori pepeni și pepeni. În fiecare joi, o cină fierbinte - sau cartofi prăjiți și ceapă, sau o felie de pizza sau pâine prăjită hawaiană la cuptor cu șuncă, șaibă de ananas și brânză. Pentru prânz, un set standard - o bucată de carne cu sos diluat, cartofi fierți și un fel de legume fierte sau înăbușite. Ei bine, uneori există, desigur, paste sau orez … În fiecare miercuri, zi de supă - dau un aintopf gros cu cârnați, de obicei suprasărat.
Dar asta se află în cazarmă. Pe teren, se hrănesc diferit. Bivouac este un cuvânt atât de frumos, Yesenin. În a patra săptămână mergem în pădure să „luptăm”. Luni seara, un imens tâmpit pompat ne trezește din cameră și șoptește entuziasmat că ceva nu este în regulă, că probabil va exista o alarmă, deoarece lumina din coridor nu este aprinsă, ca de obicei, și este întuneric și sunt lumânări mici în colțuri. Oamenii încep să-și facă griji și să intre în panică. Sunt revoltat, spun pentru a nu interfera cu somnul, că dacă există o alarmă, atunci nu o vom lăsa să treacă, astfel încât să tăcem. Kachok spune că nu va mai dormi, ci va aștepta … îi spun să aștepte în tăcere și să nu foșnească și să adoarmă din nou.
Un urlet insuportabil îmi lovește urechile. Sirenă. Sar în somn pe pat, nu înțeleg nimic. Jock-ul aprinde lumina și se repede prin cameră. Nimeni nu știe ce să facă, din moment ce nu am auzit niciodată de anxietate, cu atât mai puțin cum să ne comportăm. Cineva țipă: „ABC-Alarmă !!!” (alarmă atomico-biologică-chimică) și noi toți, în același timp, apucăm măștile de gaz - din fericire, sunt pe dulap de la margine - și le punem. În acest moment, ușa se deschide cu un bang și cu un strigăt "Alarmă, toată lumea construiește!" zboară un subofițer. La început, încă țipă că am aprins lumina degeaba, dar tace la mijlocul propoziției, pentru că vede cinci idioți în pantaloni scurți și măști de gaz și unul în uniformă, dar și într-o mască de gaz (acest jock laș pus pe uniformă, a făcut patul și a stat așteptând în timp ce toți ceilalți dorm) … Unther încearcă să facă o față formidabilă, dar este clar că izbucnește în râs. Clădire! Strigă și decolează. Altul zboară și țipă: „Construcție! Stinge luminile! Anxietate!”, Dar observă, de asemenea, caracterul comic al situației și începe să râdă deschis, deși își acoperă timid fața neofițerului cu palma. Ramane fara. Suntem încă într-o stupoare, stăm în măști de gaz și nu ne putem mișca. Aici intră în funcțiune ofițerul de stat major Schroeder, comandantul plutonului adjunct, complet lipsit de umor și imaginație și începe să țipe puternic și vicios că este o mizerie, de ce am pus măști pe gaz când nu este o alarmă, ci o alarmă militară?, scoate rapid măștile de gaz, îmbracă o uniformă, în curând construcție. Și fără lumină, principalul lucru! Trântește ușa.
Abia atunci înțeleg ce se întâmplă și încep să râd, să smulg masca cu gaz, să îmi trag febril pantalonii și cizmele. Se dă ordin să se formeze, am pus pe gimnastă pe fugă. Există o mulțime pestriță pe coridor. Cineva este doar în pantaloni și papuci, cineva în uniformă, dar desculț, există chiar și un specialist în tunică și cizme, dar fără pantaloni. Schroeder merge sumbru în fața liniei. "Nu am văzut niciodată o asemenea rușine!" se duce spart. „Nu soldați, ci o mulțime de țărani! Mergeți repede prin camere, îmbrăcați uniforma, așa cum era de așteptat, luați hârtie și un creion! Cine aprinde lumina va regreta! Un minut, să mergem! " țipă cu autentic răutate.
Într-un minut, toată lumea este îmbrăcată în uniformă, în picioare. Schroeder țipă că acum va citi dispoziția, o singură dată, va scrie în tăcere tuturor, apoi le va verifica personal pe fiecare. Dispunerea este de așa natură încât țara X, care se învecinează cu țara noastră Y, trage trupe la granița comună de pe râul Z, posibil o încălcare a frontierei, bateria noastră este ordonată să ia o poziție pe malul drept al râului Z și se pregătește pentru apărare. Încercați să scrieți ceva în timp ce stați în formare pe o bucată de hârtie cu un creion. Nici măcar nu încerc, mă bazez pe memorie. Îl voi nota mai târziu.
Schroeder ordonă să se disperseze în camere, ordinea este distribuită imediat „pregătește-te pentru formare în fața armamentului”, o pauză, „aliniază-te în fața armamentului!” Stomp pe scări. Armeria noastră este la un etaj. Construim în fața ei, mergem pe rând, spunem numărul mașinii, o luăm, dăm cardul cu același număr, este agățat pe locul unde se afla mașina. În scopuri contabile. Când înapoiați aparatul, primiți cardul înapoi. Pușca mea de asalt de 64 de ani, bine purtată. La poligon, unde am fost luați înainte, a existat o astfel de problemă: pentru a determina punctul de vizare (nu o singură mitralieră trage așa cum ar trebui, ci puțin în lateral, cel puțin la noi), dintr-o sută de metri, trageți trei gloanțe asupra unei ținte mari, de la un metru la jumătate până la un metru și jumătate, vizând primii zece. Dacă toate gloanțele au rămas mai mult sau mai puțin grămadă, de exemplu, pe șapte la stânga celor zece, atunci punctul de vizare (în cazul în care doriți să intrați în zece) este, respectiv, pe cele șapte la dreapta. Am tras toate cele trei gloanțe, țintind spre ochiul taurului, dar nu au fost găsite găuri pe țintă. Am fost întrebat unde vizez, am răspuns că zece, așa cum ar trebui să fie. Unther rânji, ordonat să mai tragă de trei ori. Am tras cu același rezultat. Unther, pe fața căruia era clar scris că se gândea la mine, cu un aer de superioritate, a luat mitraliera și a tras cu ușurință trei focuri de armă, a spus: „Acum să mergem să arătăm acest punct”. Când am ajuns la țintă, era timpul să rânjesc. Nu era o singură gaură pe țintă. Unther nu-și zgâria capul în formă de pară. În cele din urmă, acest punct a fost găsit - trebuia să țintiți spre sol sub colțul din dreapta jos al țintei pentru a-l atinge deloc.
După ce am primit mitralierele, ni s-a ordonat să ne dispersăm în camere și să așteptăm comanda. A trebuit să așteptăm mult. Alarma a fost la patru dimineața, la cinci și jumătate ne-am dus în camere cu mitraliere, am pus echipament de luptă (două pungi cu cleme, o lopată, o pungă cu mască de gaz, o pelerină de cauciuc și mănuși cauciucate, o geantă cu pălărie, un balon - pe centură și un rucsac cu lucruri de rezervă și un sac de dormit legat de el) și s-a așezat să aștepte. Am făcut o ieșire pe coridor - să fumăm. Totul este liniștit. Zoriște zorii treptat. La șase dimineața a existat ordinul de a ne alinia, ni s-a ordonat să mergem la cantină să luăm micul dejun, încărcați așa și am mers, împinși, înghesuiți, lipiți unul de celălalt, de mese, scaune și alte obiecte de uz casnic. cu butoaie de pușcă și rucsaci. După micul dejun, am stat încă o jumătate de oră și apoi a fost construit un ordin în fața clădirii, în cele din urmă au servit un ikarus verde atât de colorat. Am fost norocosi.
Fiecare soldat are o jumătate de cort. Alegeți un partener pentru dvs. din departamentul dvs., construiți această structură cu el și bucurați-vă. Ești fericit, pentru că unul rămâne în plus și el are doar jumătate din cort. Când este întrebat ce să facă, este remarcat în mod rezonabil - puneți jumătate din el! L-a pus pe jumătate din bietul tip, dar, ca și norocul ar fi avut-o seara, ploaia urâtă din nord a început să stropească, așa că a continuat pentru următoarele patru zile, pe care le-am blocat acolo și, prin urmare, nu a putut să doarmă, era prea umed, de aceea nu a fost desemnat să joace soldați (să stea întins într-o băltoacă la pândă noaptea timp de două ore, să ocolească pozițiile cu armele gata etc.) și l-a pus la foc, pentru care trebuia să ceas. Toată ziua. Așa că a stat acolo, lângă foc, și era o persoană foarte, foarte dăunătoare și rea, așa că toată lumea a scuipat pe cameraman și nimeni nu i-a oferit cortul. În a treia noapte, a adormit și a căzut în foc și probabil că s-ar fi ars îngrozitor dacă nu ar fi trecut următoarea tură de pe ceas, ceea ce l-a scos imediat, și-a cântat doar sprâncenele, genele și vârful capac.
Zilele de luptă s-au dus - patru zile. În timpul zilei, am învățat să ne deghizăm cu iarbă și crengi rupte de vânt - nu poți să rupi copacul, ne-ai îmbrăcat botele cu vopsea neagră, ne-am târât, am fugit, am sărit, am împușcat goluri, am scos măști de gaz și un cauciuc poncho - îmbrăcat, antrenat pentru a lua prizonier și a dezarma indivizii suspecți (care au fost în cea mai mare parte jucați de mine sau de polonezi - mergeți cu un pistol în sân, o patrulă vă va întâlni, strigând „opriți-vă, mâinile sus” și voi strigând „da, mergeți cu toții acolo și colo”, desigur, în rusă. În acest moment, îi blestemați pe ei, comandantul lor, întreaga armată germană și, în general, tot ceea ce vedeți. Apoi, unul dintre ei vă țintește cu o mașină pistol (ca și cum, în general, nu poți ținti spre oameni, așa că el se preface doar că țintește spre tine, la sol) și celălalt vine, caută, ia pistolul și te iau. Mi s-a interzis categoric să rezist și scenariul a fost întotdeauna același) apoi i-a trecut prin cap, a dat un semn special, toată lumea s-a ascuns în tufișuri sau în spatele unui copac și a condus botul unei mitraliere ici și colo - spun că inamicul nu doarme. Au simulat o luptă o dată. La început ne-am așezat în pădure și o altă echipă a fugit peste luminiș spre noi, am tras goluri și le-am alungat, apoi invers. Și noaptea au fost două sarcini, sau două ore de patrulare - ocoliți bivacul în cerc - împreună, iar subofițerii uneori au simulat un atac și a fost necesar să reacționați corect - pentru a trage alarma cu împușcături și toată lumea s-a trezit, a luat o armă și a fugit oriunde, trăgând goluri și împușcând fără dopuri, a fost interzis în urechi - deteriorarea proprietății statului, care este un soldat, de aceea am mers la patrulare cu urechile înfundate (au dat dopuri speciale), și erau trei stații în care trebuia să te oprești, să scoți ștecherele din urechi și să asculți furișul inamicului. Apoi conectați-vă urechile din nou și mai departe. O altă sarcină - doar o ambuscadă - minți și privești în direcția presupusului dușman, dacă îl vezi, atunci dai alarma cu focuri.
Nu departe de poiana cu corturi se aflau două toalete roșii transportabile din plastic, la care una trebuia să meargă cu capac. În general, doi soldați se strecoară în sus - la sortare, apoi unul își aruncă mitraliera și o centură cu echipament, iar celălalt se așează pe hașuri și se uită vigilent în jur, păzind pacea primului.
Mâncarea a fost, de asemenea, foarte romantică. A existat ordinul de a găsi un băț lung și puternic, de a face tăieturi în funcție de numărul de soldați din echipă și de a atârna castronele înfășurate în batiste pe baston, astfel încât să nu zăngănească. A sosit un camion cu mâncare și a început mișcarea: doi soldați din echipă, cu bolii pe un băț, s-au strecurat spre mașina, care era parcată în mijlocul câmpului. În apropiere erau cel puțin doi care se furișau cu mitraliere la gata, acoperindu-le cu un băț. S-au dus la mașină, au luat mâncare, s-au strecurat pe spate și au mâncat, apoi s-au așezat lângă un foc mare și au fumat.
În fiecare zi am pierdut aproximativ doi-trei oameni bolnavi de pluton. Au fost duși la cazarmă.
În a treia zi a bivacului, miercuri am fost încărcați într-un autobuz și duși la cazarmă să ne spălăm, dar ce zici de trei zile fără duș? În același timp, am apucat o a doua pereche de ghete acolo, deoarece prima nu s-a uscat din cauza ploii. Apropo, romantismul a domnit și în cazarmă - cele ale pacienților care nu erau foarte bolnavi (există un concept de serviciu intern, atunci când slujești în interior, în cameră și nu trebuie să ieși afară), așezat corturi pe coridor, întinzându-le ca pe bandă electrică și au dormit în ele, le-au adus grămezi de iarbă de pe stradă pentru a se putea deghiza, și-au murdărit fețele în negru și au patrulat pe coridor și noaptea, unde un sergent insidios îi aștepta uneori sau se întindea pe ceas lângă cameră cu arme. Abia acum nu li s-a permis să tragă pe coridor, așa că s-au prefăcut doar că trag. De asemenea, doi dintre ei cu oale pe un mâner de mop au mers la cafenea și i-au adus pe ceilalți să-i devoreze. În general, egalitatea. Toată lumea trebuie să treacă printr-un bivac în timpul antrenamentului și toată lumea a trecut prin el, doar unii din clădire.
Când ne-am dus la duș și ne-am schimbat în haine curate (fiecare avea trei seturi de uniforme), am fost duși înapoi în pădure și ne-am continuat arduul serviciu de teren. Dacă nu ar fi ploaia persistentă din septembrie, haine mereu ude, saci de dormit și picioare, ar fi minunat.
Joi am avut o petrecere mică - au adus stive murate și cârnați și de la ora opt seara era un grătar - fiecare câte un teanc și două cârnați și două cutii mici de bere Faxe. Cei care nu doreau bere puteau primi, respectiv, două cutii de cola sau confiscări. Apoi, pentru a dormi, vineri la cinci dimineața, ultima alarmă de luptă - non-tovarășii au fugit, au țipat, au tras și au aruncat petarde de spumă sub formă de grenade, am tras înapoi și am luptat împotriva reptilelor.
Și apoi au demontat corturile, și-au împachetat lucrurile și au mers spre cazarmă - unsprezece kilometri în uniforme de luptă complete și cu o mitralieră pe umăr - și bivacul din spate.
După marș - caluri sângeroase. Cizme - noi, din piele bună, dure și necunoscute, își spală picioarele în sânge. Apare o bulă uriașă, izbucnește imediat, apoi una nouă, pe următorul strat de piele, explodează și ea, apoi pielea se termină și apoi călcâiul în sine este șters. Dar nimic, unsprezece kilometri este o prostie și aproape toată lumea ajunge acolo. Cei care spun că nu mai pot primi ordine să se oprească și să aștepte un camion care circulă de-a lungul drumului. Nu li se strigă, dar sugerează că sunt slabi. Tolerez. Nu pot fi un slab rus.
Când în cele din urmă îmi scot cizmele în baracă cu ușurare, ambele degete sunt acoperite cu sânge maro deasupra călcâiului și cam la mijlocul piciorului. Îndepărtați-i ușor de pe corp - arată prost, dar mai bine decât credeam. Nemții se holbează la mine, întrebându-mă de ce nu am trecut pe lângă camion. Chicotesc cu mândrie, chicotesc clătinând din cap. După curățarea și curățarea uniformei, sfârșitul serviciului. Șchiopătând cu precauție, merg în adidași până la stația de autobuz.
Luni, mulți merg la unitatea medicală - arată porumbii, sunt spălați, dau „tencuieli de porumb” speciale și scutesc de cizme. Specialiștii cu o astfel de scutire merg fie în papuci, fie în adidași. Râd de ei - la urma urmei, vidocq-ul este în continuare același - în uniformă și în papuci. La exercițiul de pe terenul de paradă, unde suntem pregătiți pentru jurământul care urmează, se aud din când în când țipete pline de durere. Nu știu să mărșăluiască, pășesc ca o turmă de oi, își calcă călcâiele, iar cei care sunt în papuci au dificultăți. Cizmele ușurează puțin durerea, dar nu sunt suficient de plăcute. Turcul care merge în spatele meu este unul dintre acestea. După ce m-a lovit cu piciorul în călcâi a doua oară, mă întorc spre el și îi spun: „păstrează distanța!” După a treia oară, mă întorc și-l împing în piept, șuierând supărat: „Dacă păși din nou, o vei primi în față chiar aici!” Este întunecat, din expresia de pe față se vede că nu se îndoiește de cuvintele mele. Un sergent strigă la mine. Turcul este cu un pas în urmă, rupe linia, țipă la el, dar sunt mai teribil pentru el decât un subofițer. Așadar, sub țipete și prelegeri, merge cu o jumătate de pas mai departe de mine decât ar trebui și cu priviri de dor în ochii subofițerului care țipă la el.
Înainte de jurământ - așa-numitul examen de recrutare. Suntem din nou ridicați la alarmă la patru dimineața, dar de data aceasta jock-ul nostru agitat și suspect pune alarma la patru un sfert, iese în coridor, vede că lumina este stinsă și sunt lumânări în colțuri și se trezește noi sus. După aceea, scoate aceleași lumânări stocate în prealabil din dulapul său, le aprinde, le așază pe masă astfel încât să fie suficientă lumină și ne îmbrăcăm îngrijit, facem paturile și ne așezăm la masă. Când sirena începe să urle, ușa se deschide, se deschide un subofițer care deschide gura să strige „sirenă, către formațiune”, o trântește din nou, clătină din cap și iese din nou afară. Un altul intră, țipă că există o mizerie, ia toate lumânările și pleacă. Stăm în întuneric până când se dă ordinul de a forma. Din nou aceeași dispoziție, doar imediat după ce am primit mitraliere și am pus echipamentul de luptă, suntem luați …
Esența examenului este că o echipă formată din zece oameni, sub comanda unuia dintre "alți comandanți ai echipei" aleși, face un marș cu orientare în teren, având o busolă. Cardul este dat exact pentru un minut chiar acestui deputat pe numele de Tyurman (el este încă un camarlean, arogant, încrezător în sine) și o întâmplare oarbă pentru mine. În acest minut trebuie să memorăm harta, apoi ei o iau, să le dea câte o bucată de hârtie pentru a schița ceea ce am văzut. Ordinea este acea direcție. Echipă - în echipament complet, cu cartușe goale în mitraliere, marș. Fiecare departament este scos din camion într-o locație diferită și începe examenul. Verificăm cărțile trase înainte. Sunt complet diferite. Nu mă cert mult timp cu comitetul fabricii despre care dintre ele este mai corect și unde ar trebui să mergem, după care mă trimite să fiu ultimul.
Legea martiala. Aceasta înseamnă să pictezi fețe cu vopsea neagră, să scoți casca cu iarbă și crengi și să te strecori într-o direcție dată (răspunzând ordinelor unui Tyurman prost, care, simțind puterea, vede din când în când o mișcare suspectă sau aude ceva), iar din când în când, sărind în tufișuri, înfundându-se cu boturile mitralierelor. M-am săturat de asta repede. În primul rând, cred că nu mergem exact unde trebuie, în al doilea rând, este zori și ar trebui să fim deja la locul lor, după două ore de rătăcire prin pădure. Prin urmare, când el ordonă din nou să se ascundă în tufișuri, eliberez cu bucurie trei focuri spre marginea pădurii. Urmează un foc viu. Fiecare trage cinci sau șase runde, apoi tace … Inamicul nu este vizibil. Spun ce mi s-a părut, fără să ascund un rânjet.
Mergi mai departe. În cele din urmă ajungem la un câmp împrejmuit unde vacile pasc liniștite. Tiranul spune că trebuie să mergem în cealaltă parte a câmpului, ei spun că urcăm peste gard, eu rezist, spun că este interzis și învățăturile prin exerciții, iar proprietarul câmpului nu va fi fericit dacă este înarmat soldații stresează vacile. În cele din urmă, urcăm, trecem peste prăjiturile largi de vacă, eu din spate cu voce plină, pe un ton capricios, îi anunț pe toți că tocmai acest Tyurman este un idiot în opinia mea, că a inventat asta, eu, unul dintre cei doi oameni care a văzut harta zonei, trimite înapoi, în loc să se consulte cu mine, iar în cele din urmă ne plimbăm prin gunoi de grajd, în loc să stăm mult timp pe loc. Turbanul se enervează, îmi strigă „Taci!”. Răspund - „ce, cu adevărat! Nu-i adevărat, tovarăși? Tovarășii tac, dar simt că adevărul este de partea mea. După următoarele trei minute de scânceturi scoase în mod deliberat, Tyurman strigă cu o voce frântă „taci, acesta este un ordin!”
Răspund - „poți să fii singur cu ordinele tale …., nu ești nimeni pentru mine și nu fi nepoliticos”.
El descompune un țipăt - „Voi raporta totul subofițerului Witstruck - că ați tras inutil, că nu urmați ordinele”.
Și aici, savurându-i, îi spun că Witstruck va fi desigur interesat să afle că adjunctul său, ales de el, este un idiot complet, ne-a ordonat să urcăm prin proprietatea privată, ne-a condus printr-un câmp privat și, dovedind cretinismul nostru, ne-a ordonat să tăcem și să nu-i spunem greșelile pe care le-a făcut. El tace.
Pe cealaltă parte a gardului, situația se manifestă în cele din urmă - am făcut un mic ocol - doar trei sau patru kilometri și am mers la primul punct de control din spate, surprinzându-l foarte mult pe sergent, care se afla în ambuscadă cu o mitralieră. și ne pregăteam să ne aranjăm condițiile de luptă atunci când ne-am arătat. În acest moment, a trebuit să colectăm - să demontăm mitralierele pentru o vreme, dar apoi o altă echipă a apărut la orizont la momentul nepotrivit (era planificat să plecăm aproximativ o oră și jumătate, dar în timp ce ne-am rătăcit, au ajuns din urmă cu noi) și subofițerul ne-au implicat în crearea condițiilor de luptă. Ne ascundem în tufișuri și lăsându-i să se apropie, deschidem foc rapid asupra unui inamic nebănuit. Conducându-i în pământul prăfuit de la marginea pădurii cu izbucnirile noastre inactive, ne amuzăm cu putere. Cu toate acestea, este mult mai tentant să înființi ambuscade decât să cazi în ele. Arată foarte impresionant. Mitraliera ciripeste și răcnește, rundele automate scufundă echipa în panică, soldații se reped, uitând să cadă și să tragă înapoi. Când, în sfârșit, se întind și încep să tragă volii, focul din partea noastră se stinge la comanda unui subofițer și el strigă: "care echipă și cine este comandantul tău adjunct?" - „Eu, a doua ramură” - se aude o voce modestă din iarba înaltă îngălbenită. "Ridica-te!" strigă sergentul. Bietul om se ridică și cade din nou sub gâlceaia veselă a sergentului, care trage cu el o lungă explozie de mitralieră. Apoi susține o scurtă prelegere despre cum inamicul nu doarme, echipa este învinsă, lipsită de comandă și practic distrusă.
După aceea, el ne spune că ne-am demonstrat cu succes abilitatea de a asambla și dezasambla mitraliera și ne oferă o nouă direcție. La următorul punct de control, ne aflăm în zona unui atac atomico-biologic-chimic. Obligatoriu: țineți-vă respirația, stați pe un genunchi, puneți mitraliera și puneți-o pe umăr, scoateți-vă casca, puneți-o pe genunchi, luați-vă și puneți o mască cu gaz, (sunt date douăzeci de secunde pentru asta - oricine nu a avut timp să fie declarat ucis) scoateți un poncho de cauciuc și puneți-l pe voi, strângeți bine capota, puneți o cască deasupra măștii de gaz și capotă și trageți în cele din urmă mănuși cauciucate cu un deget arătător separat - astfel încât poți trage. Jumătate din echipă nu s-a descurcat la timp și subofițerul spune plictisitor că în război vor fi morți, că aceasta este o mizerie, că este o rușine și așa mai departe. Apoi ne arată direcția - la aproximativ trei sute de metri mai departe următorul punct de control și accidental zona infectată se termină acolo. Alerga!
Alergatul într-o mască de gaz și un poncho de cauciuc este foarte neplăcut - vă sufocați și transpirați teribil, uniforma dvs. este complet umedă în două minute. După ce am ajuns în cele din urmă la marginea salvatoare a pădurii, primim comanda de a scoate echipamentul de protecție. După ce am așezat cu atenție totul în benzi lungi, stăm cu spatele la vânt. Subofițerul le înmânează fiecăruia câte o pungă de pulbere albă, asigurându-se că este un agent de decontaminare și le sugerează să verse peste toate lucrurile lor, în special o mască de gaz, din abundență. Zdrobesc pudra din degete, o miros și dintr-o dată îmi dau seama că este făină. O altă glumă în scop educativ - turnați puțină făină într-o mască de gaz umedă și apoi, în cazarmă, alegerea aluatului uscat din ea vă va oferi multă plăcere. Îmi înfig degetele în făină, le trec peste partea superioară a măștii cu gaz și stropesc pe poncho. Suntem mântuiți. Puteți pune totul înapoi în geantă și puteți continua mai departe.
Avem următoarele puncte: asamblarea și demontarea mitralierelor și a pistoalelor, un grup în apărare, arestarea și percheziția persoanelor suspecte, orientarea pe hartă cu ajutorul unei busole și traversarea unui canal îngust de-a lungul unui cablu întins între doi copaci - natural cu asigurare. Trecem toate acestea fără dificultăți, doar Momzen a început să suspine din nou în timpul traversării, plimbându-se în mijlocul cablului și declarând că se teme de înălțimi. I s-a oferit să meargă mai departe, pentru că a trecut deja de jumătate din el, dar el, plângând și mai tare, pur și simplu și-a desfăcut mâinile și a atârnat pe fixare - la doi metri deasupra suprafeței apei. El a răspuns la toate convingerile și strigătele cu suspine isterice. A urmat o acțiune grandioasă pentru salvarea lui Momsen. Cel mai simplu și mai logic mod era să-l arunci cu o frânghie și să-l tragi la pământ, dar cu ambele mâini s-a agățat convulsiv de cablul de siguranță pe care era agățat și, prin urmare, nu a putut prinde frânghia. Salvatorul curajos a trebuit să urce pe frânghie pentru a ajunge la Momzen în țara salvatoare, dar Momzen a introdus o mulțime de complicații în acest plan, deoarece a eliberat frânghia la timp și și-a apucat salvatorul, asigurându-se că până la urmă vor fi atârnate. unul lângă altul pe cablurile de siguranță și salvatorul a fost strâns îmbrățișat de strânsoarea unui soldat mort. Dar cel puțin mâinile lui erau libere, astfel încât a reușit să prindă capătul frânghiei și în cele din urmă au fost scoase pe uscat. Deși chiar și după aceea, Momzen a trebuit să fie convins să-l lase pe celălalt să plece, el doar a plâns și a clătinat din cap. L-au desprins și l-au luat.
De-a lungul drumului, am luat prânzul în formație de luptă - coapsele de pui reci prăjite învelite în folie, piure de cartofi și compot, ne-am odihnit o jumătate de oră și am mers mai departe.
Campaniile dintre puncte au fost complicate de raidurile subofițerilor ostili care, ocazional, stabileau ambuscade. A trebuit să trag înapoi. Când nu au existat ambuscade mult timp, astfel încât echipa să nu piardă vigilența, i-am imitat. A început să tragă și astfel să-și scuture tovarășii, dar cumva nu au apreciat-o deloc și s-au simțit jigniți.
După ce a ocolit toate punctele, plutonul s-a adunat într-o poieniță mare, a ținut un apel nominal. Liderul plutonului, locotenentul, a ordonat șefilor adjuncți de echipă să predea cartușele rămase. Tyurmanul nostru s-a dus la el și a raportat că nu mai rămâneau cartușe în departamentul său, după care s-a întors la noi și a spus că îi vom îngropa. De vreme ce mă confruntam cu el, am spus că nu voi îngropa cartușele și l-am invitat să meargă să-i spună locotenentului că cartușele au rămas încă. Între timp, restul și-au îngropat pe ai lor. Turcul a venit la mine și a început următoarea conversație întâmplătoare cu mine:
- „Îi vei îngropa!”
- "Nu"
- "Ingroapa-l !!!"
- "Nu"
- "Aceasta este o comandă!"
- „Mergi cu comenzile tale”
- "Mă voi plânge că nu îmi respecti ordinele !!!"
- „Continuați, continuați. Ați auzit de pagube asupra proprietății statului?"
- "Îngropați-vă cartușele!"
- "Nu"
- „Vă rog, îngropați, altfel am spus deja că nu mai avem” - în vocea dorului.
- "Nu. Cine te-a tras de limbă?"
- "Dar de ce?"
- "E pacat. Și este rău și pentru natură"
- „Îi vei îngropa !!!”
- "Nu"
- „Bury” - cu o amenințare. Face un pas spre mine, îmi apucă mitraliera cu ambele mâini. Îl examinez critic, întrebându-mă unde să-l dau cu pumnul - în maxilar sau doar puf. Germanii strigă avertizând „hei-hei”, stau în jur și spun „lasă-l”.
"Ce sa fac?" Întreabă Tyurman cu tristețe, eliberând mitraliera mea.
"Du-te să raportezi că departamentul predă muniția în acest număr."
Se duce cu cartușe la locotenent, care îi spune multă vreme despre disciplină, grădiniță și responsabilitate. Revine palid de furie - „Am zburat din cauza ta!”. „Este vina mea”, răspund succint.
Sosește un bunic entuziast - un locotenent colonel, comandant de batalion. Aleargă printre soldați, dă mâna, întreabă cum a mers, am fost obosiți, dacă erau porumburi și așa mai departe. Mulți spun că da, sunt obosiți și există porumburi. Bunicul împinge discursul potrivit căruia planul trebuia să mergem unsprezece kilometri până la cazarmă, dar, din moment ce ne-am arătat bine și am făcut față tuturor dificultăților, el a decis că merităm puțin confort și acum vor ajunge camioanele.
Veseli, ne urcăm mașinile și mergem la cazarmă. Jurământ de loialitate săptămâna viitoare.
După un „examen de recrutare” de succes ne pregătim pentru jurământ. Mărșim, învățând să executăm sincron comenzile „la stânga!”, „La dreapta!” și „în jur!”, care se confruntă cu mari dificultăți. Dar statul major, fără a pierde speranța și fără a înceta să țipe, încă îi învață pe soldați unde este lăsat, unde este drept și ce este umărul stâng, astfel încât prin el să poată face „de jur împrejur!”.
Cu o zi înainte de a fi jurat este o repetiție generală. Din baterie sunt selectați șase reprezentanți, care vor avea onoarea să meargă până la steag, să atingă personalul și să citească formula jurământului, care, apropo, este foarte scurtă și, așa cum ar trebui să fie într-o țară democratică, nu este un jurământ, ci o „promisiune solemnă”. Sună cam așa: promit în mod solemn să servesc cu fidelitate RFA și să apăr cu curaj Drepturile și libertatea poporului german. Comandantul nostru de baterie este un om progresist și reprezintă protecția prieteniei popoarelor, prin urmare, din șase reprezentanți ai germani adevărați, doar trei sunt. Restul sunt eu, un german rus, un polonez Shodrok și un italian Impagnatello. Întreaga baterie merge solemn la terenul de paradă, se aliniază la locul desemnat și rămase timp de aproximativ o jumătate de oră pentru antrenament. Apoi, la comanda a șase soldați onorifici (suntem) suntem boliți, urmăm până în centrul paradei, unde sergentul nostru stă cu steagul bateriei noastre, îl atingem, spunem textul jurământ, apoi cântăm imnul. După aceea ne întoarcem la rânduri, mai stăm o jumătate de oră și bateria se îndreaptă solemn spre cazarmă …
Vineri dimineața este ziua jurământului - slujba bisericii. Bineînțeles în Biserica Catolică. Turcul începe să-și facă drepturile că este musulman și nu poate și nu vrea să meargă la biserică. La început, încearcă să-l convingă în mod rezonabil, spun ei, nu te poți ruga, ci doar să stai acolo, nu se va întâmpla nimic, dar el a rezistat cu încăpățânare. Apoi viclenul locotenent îi spune că respectă religia altcuiva, dar apoi el, musulman, va trebui să stea în cazarmă și să frece scările și coridorul sub supravegherea vigilentă a subofițerului Steinke, care urăște un turc. Și toți ceilalți vor sta în biserică în acest moment, apoi vor bea cafea și chifle și vor ajunge două ore mai târziu, când el, turcul, tocmai a terminat de curățat. Turcul retrage imediat, spune că este în regulă dacă merge la biserică, mai ales că a fost mereu interesat de modul în care merge slujba catolică.
Un slujitor stă lângă biserică, împărțind cărți cu psalmi, rugăciuni și cântece. Intrăm și ne așezăm într-o manieră demnă. Preotul vorbește lung și plictisitor că „suntem oameni pașnici, dar trenul nostru blindat se află pe linia laterală”, apoi ne ridicăm, citim Tatăl nostru, apoi el râvnește despre rolul important pe care armata germană îl joacă pentru pace în Europa și în jurul său lumea, apoi ne ridicăm și cântăm piesa „Vă mulțumim pentru această dimineață minunată, Vă mulțumim pentru această zi” și așa mai departe. La sfârșitul slujbei, bem cafea și chifle și ne întoarcem la cazarmă, unde rudele și prietenii se adună deja - se plimbă, examinează tancurile și armele de mână, ne privesc fix. Mergem la clădirea noastră și suntem concediați pentru o jumătate de oră pentru a discuta cu vizitatorii, pentru a le arăta cazarma, pentru a le prezenta tovarășilor și așa mai departe.
Apoi, formația, mergem la terenul de paradă, stăm așa cum ar trebui și stăm. Mai întâi, primarul orașului împinge discursul, formația militară joacă un marș, apoi comandantul batalionului, din nou marșul, apoi comandantul cazărmii, marșul, apoi generalul și așa mai departe. Durează aproximativ o oră. Înfundat și fără vânt. Primele încep să cadă - stai fără mișcare o oră, circulația sângelui este perturbată și urmează un scurt leșin. În spatele rândurilor sunt ordonate cu brancarde, apă și cutii de prim ajutor. Norocos pentru cei care cad înapoi, sunt luați și duși. Cei care cad înainte și-au rănit nasul și brațele, unul dintre ei a rupt maxilarul. Cele mai mari pierderi sunt suportate de garda de onoare - cei care nu participă la jurământ, dar pur și simplu arată frumos, își răsucesc armele și strălucesc la soare cu căști. Până la sfârșitul tuturor ceremoniilor, aproximativ jumătate dintre ele au fost duse, doar trei au căzut din bateria noastră.
Dar noi, reprezentanți onorifici, am avut noroc - după o oră fără să ne mișcăm, mergem cu ușurință la stindard, îl înclină, toată lumea pune o mână înmănușată pe stâlp, comandantul batalionului spune formula jurământului în microfon, toată lumea repetă după el. Cântăm imnul, apoi suntem felicitați noi șase, primarul, generalul, comandantul cazărmii dau mâna și ne invită să participăm la banchetul onorific după încheierea jurământului. Mergem înapoi în linie, făcând cu atenție un pas, întinzându-ne picioarele și fluturând brațele.
Apoi, încă o oră de discursuri, marșuri și, în cele din urmă, ne felicită, în cinstea depunerii jurământului, bateria țipă de trei ori „pui de foaier!” - strigătul de luptă al artileriei căreia îi aparținem. Părăsim terenul de paradă și atât. Jurământul a fost depus, ni se dau dungi roșii de accesorii militare și din acel moment nu suntem recruți - suntem soldați ai Bundeswehr-ului.
Mergem la clubul ofițerilor la un banchet - subofițerii în șorțuri în carouri aduc șampanie pe tăvi, diverse gustări, ne felicită, împing din nou discursuri, devine repede plictisitor, plecăm după ce am băut câteva pahare de șampanie. Nu în fiecare zi îl tratează așa.
* * *
Teren de fotografiere. Intervalul de fotografiere este întotdeauna bun. Trage la ținte. Când nu tragi, stai și fumezi, vorbind cu camerele. Trăgeau din aproape orice. Mult și cu plăcere. Au tras dintr-un pistol, dintr-un Uzi, dintr-o mitralieră de marcă veche - G3 și dintr-unul nou, G36. Cozi și single. Întins, de la un genunchi, stând liber sau de un perete, punându-ți cotul pe el. Au tras chiar din faustpatron. Au fost aruncate grenade de luptă, fragmentare. Numai cu o mitralieră nu a fost posibil. În general, poligonul de fotografiere este o varietate plăcută într-un serviciu vâscos și leneș.
Aici conducem după micul dejun la poligon, împreună cu locotenentul nostru șef. Am ajuns, am stabilit ținte, am așezat covorașe de cocos pentru a trage în timp ce stăteam întinși, am stat la coadă. Primii vin la stand, iau cartușe. Hitch. Unde sunt cartușele? Nu există cartușe. Am uitat să surprind. Locotenentul-șef este în panică. Apelarea comandantului bateriei - ce să faci? Strigă ceva în telefon. Ceva neplăcut, judecând după chipul șifonat al galantului nostru comandant de pluton. Se duce undeva. Stăm.
După aproximativ o oră și jumătate, sosesc cartușele. În sfârșit! Stând din nou la coadă. Hitch! Nu există distribuitoare automate. Nu l-au dat … Locotenentul Ober devine palid, apoi roșește. Incert, el răsucește telefonul în mâini, formează cu precauție numărul …
După alte două ore, sunt aduse magazine. De data aceasta nu stăm la coadă. Prânz - după prânz o oră pauză. Nu poți trage. După-amiaza „oră liniștită”. Noi stam. Ora se prelungește - este plictisitor, vreau să dorm. În cele din urmă ne punem la coadă, primii primesc reviste cu cartușe, merg la covorase, merg la culcare. Sunt gata să tragă, așteaptă comanda, dar vine inspectorul poligonului și spune - ce ai făcut aici? Ai rezervat doar până la prânz … A sosit tura, pregătește-te. Plecăm …
Am avut un astfel de sfat - Kruger. Cu o lipsă de comunicare, și într-adevăr nu chiar în mine. Un militarist de genul asta. Mi-am cumpărat toată coșul de gunoi. Am cumpărat un poncho special - în locuri de camuflaj, la 70 de euro. Și nu i s-a permis să-l poarte - se remarcă din masă, dar este necesar ca toată lumea să fie la fel. Cele gri. Sau și-a cumpărat două pistoale - un manechin. Aer. Și în fiecare dimineață le spânzura sub o cămașă în tocuri, ca FBI-urile. Pe picior, sub pantaloni, purta un cuțit în aer într-o teacă. Din anumite motive, mi-am cumpărat chiar o cască din Kevlar cu 200 de euro. Prost. Dar într-un fel. Visul său era să servească în armată - a cerut să rămână un subofițer - a fost refuzat. Fără a da motive. Deși există motive, dacă el este complet concentrat pe armată și arme? Astfel de oameni nici măcar nu sunt necesari în Bundeswehr. Puțini oameni au vorbit cu el, au râs mai mult, sugerând opac demența lui. Fata l-a aruncat, a devenit șchiopătat.
Într-o după-amiază, în timpul unei pauze de după-amiază - majoritatea dormeau - o ordine neașteptată de a se alinia pe coridor. Sergentul încruntat comandă echipele: primul la mansardă, al doilea la subsol, al treilea care se plimba prin clădire și așa mai departe. Ei bine, sunt cu biroul meu la subsol. A venit. Ramanem. Ce să faci atunci? Am stat o jumătate de oră și ne-am întors. Și acolo intensitatea pasiunilor. Se spune că Kruger nu a mers la cină, germanii s-au întors în cameră din camera lui - și acolo a fost scrisoarea de rămas bun. Ei spun că părăsesc viața asta, te rog să nu dai vina pe nimeni și așa mai departe. Ei bine, sunt în panică față de autorități - spun că Kruger părăsește voluntar viața … Ce să faci. Așa că am fost trimiși să-l căutăm în subsol - nu s-a raportat nimic despre subiectul căutării, pentru a nu crea panică. Ei spun că o vom găsi dacă o vom descoperi pe loc. Dar a fost găsit - în camera TV stătea cu un cuțit în mână. Cum a mers sergentul acolo? A aruncat cuțitul deoparte, a alergat să deschidă fereastra. Al patrulea etaj. Dar nu a avut timp. El a fost apucat de gât și trimis la spitalul de psihiatrie Bundeswehr. O lună mai târziu s-a întors ca vindecat. Ceea ce este tipic - fără consecințe - m-am dus și cu toată lumea la poligon - am tras … I-am spus când a primit treizeci de soldați - „zici nebun, dacă ne împuști aici, îți rup gâtul”. Zâmbește și mă privește șmecher, iar nemții mă șuieră - ce ești, prostule? El chiar poate! „Ei bine, de aceea te avertizez, pentru că este nebun”, spun. Aproximativ cinci persoane s-au speriat, au fugit la comandant, spun că nu vrem să fim aici când Krugerul este înarmat. A încercat multă vreme să-i convingă … Dar nu s-a întâmplat nimic.
Și apoi există „wahe”. Acesta este momentul în care rămâneți la punctul de control pentru o zi. Este mai ușor în timpul zilei - stai două ore într-o vestă antiglonț și cu un pistol la poartă sau la poarta pe unde trece personalul pietonal; sau, de teama teroriștilor, îl asiguri pe cel care verifică documentele - stai în tufișuri sau în spatele unui bolovan imens (un monument în cinstea ofițerilor de apărare antiaeriană uciși în primele două războaie mondiale) cu o mitralieră și un statie emisie-receptie. Ei spun că dacă cel care verifică documentele este îmbibat, deschide focul pentru a ucide din adăpost. L-am apărat două ore, apoi o oră de răgaz. Poți să mănânci sau să te întinzi, fără a pierde, totuși, pregătirea pentru luptă. Și noaptea este mai rău. Acolo mai trebuie să mergi la ceasul de noapte. Te plimbi prin cazarmă în întuneric, căutând criminali. Sau stai de serviciu: dacă mașina circulă, doi sar afară - unul verifică documentele și deschide poarta dacă e ceva, celălalt căscă în spatele parapetului sacilor de nisip. Era posibil să dormi timp de aproximativ trei ore pe noapte, și apoi în condiții de atac, timp de o jumătate de oră.
Conform reglementărilor, între astfel de ceasuri pentru un soldat, ar trebui să existe o pauză de cel puțin o zi, dar s-a întâmplat ca întreaga cazarmă să plece undeva și am rămas. Nu erau destui oameni … Am stat acolo trei zile la rând. Servit. Din lipsa de somn și o prostie clară a ceea ce se întâmplă, acoperișul aproape că a căzut. În a doua zi mă distram încă - m-am speriat de moarte pe bătrânul sergent major de stat major. Merge cu bicicleta - Stau la poartă. Prima dată îi dau un semn să se oprească și el trece fără să se uite. Ei bine, bine, cred. În a doua zi când stau, el pleacă. Ridic mâna, el trece. Și apoi eu cu o voce sălbatică "haaaaalt!" și desfaceți tocul. Cum a ieșit de pe bicicletă, doar minunat. A aruncat-o, a alergat și documentul a fost scos. L-am certat atât de aspru - spun, dacă un soldat de gardă poruncește să se oprească, trebuie să o faci pentru a evita astfel de neînțelegeri. El este de acord. A fugit. Și starea de spirit s-a îmbunătățit.
Și în a treia zi s-a înrăutățit complet, iar succesul este dubios. A început cu faptul că, după ce am apărat cele două ore alocate de la zece dimineața până la douăsprezece, mi-am scos vesta antiglonț, anticipând prânzul și o oră de odihnă … Dar apoi persoana de serviciu a venit la mine și mi-a spus, "Ce faci? Acum ai o ținută pe poartă - asigură-te în spatele unei pietre"
- "Nu, am prânz."
- "Nu, ai o ținută!"
- "Da, tocmai am venit, ar trebui să iau prânzul chiar acum"
- "Poruncesc să mă ridic și să plec!"
Apoi m-am enervat. Ce dracu? Toată lumea este nervoasă, toată lumea s-a săturat de asta, dar de ce este așa ceva? Eu zic: „Nu-mi pasă. Prânzul și gata. Are mingi pe frunte - țipă „aceasta este neascultarea față de ordine”! Și mi-am păstrat organul - „Nu-mi pasă, iau prânzul”. A fugit, foșnet, țipând, spun ei, vei regreta, nu știi ce este, neascultare, dar în timpul ceasului, dar va merge de-a lungul liniei disciplinare! Și stau, pregătindu-mă pentru cină. Cred că la naiba cu tine, nu mi se va întâmpla nimic. Este de nesuportat să mă țin aici trei zile și chiar să trimit două schimburi la rând să stau fără prânz. Shish! Cum o să mă strâng?
Ei bine, atunci sergentul a fugit. A fi răutăcios. Pentru cel mai important lucru - sergent-șef-major al gărzii cazărmii de serviciu. A venit și m-a chemat pe coridor. Cred - este deja la fel … Și voi deveni urât, chiar dacă mi-l vor pune pe buze, dar mă voi odihni. Dar este evident un om viclean. Imediat la mine: - Știu, sunt obosit, nu ar trebui să fie fără prânz, se presupune o pauză etc., știu că se spune, sergentul nu ar trebui să țipe la tine, a fost necesar să vorbești normal și acesta este sfârșitul, înțeleg totul, nu te supăra, spun ei, acum îți dăm cincisprezece minute la prânz, mâncăm repede și apoi îți luăm tura și apoi îți dăm două ore de odihnă. Mergi? Te rog … Deci te rog, m-a atins - spun bine. Voi merge. BINE. Nu sunt vinovați pentru lipsa de oameni. A intelege. Este necesar ca un idiot să stea acolo în spatele unei pietre. A intelege. Armata este o chestiune delicată. Am înțeles. Dar asta nu mi-o face mai ușoară. Am venit după piatră, am scos mitraliera și walkie-talkie-ul, am pus-o pe iarbă. S-a așezat singur, s-a sprijinit de piatră, cred că totul a ars cu foc. A devenit atât de bun - dar simt că voi adormi. Și acest lucru este de prisos. Ei bine, pentru a mă relaxa, m-am ridicat, am mers înainte și înapoi … Starea de spirit lirică a atacat. A scos un creion și pe o piatră, sârguincios, cu litere mari, a scris „la plecare nu fiți trist, când veniți nu vă bucurați”. Am desenat vreo patruzeci de minute. Cred că iată, salutări de la ruși (apropo, sunt norocos după cum s-a dovedit - după o săptămână, un tip din bateria noastră care stătea lângă nefericita piatră l-a scuipat și un ofițer a observat-o și a început Blasfemie, lipsă de respect, profanare - cele trei zile ale sale pe buze și o amendă de trei sute de euro … Nu vreau să știu ce s-ar fi întâmplat dacă aș fi fost surprins să scot litere rusești, să-mi scot limba)
Apoi mi-au dat două ore de odihnă. Și apoi am continuat: la poartă am oprit mașina cu generalul pentru a verifica documentele. Și ar fi trebuit să-l las să treacă fără îndoială; dacă se oprește, raportează-i … Ei bine, ce? Da, sunt obosit. Am frânat acest Mercedes, un șofer nebun - căpitanul - sare și să strigăm la mine: de ce oprești mașina, nu vezi steagurile din față? Văd - zic (în general, am văzut aceste steaguri doar trei zile mai târziu și am înțeles de ce erau necesare). El țipă - dacă vezi, de ce te oprești? Asa spun eu! Nu este nevoie să țipi la mine. Vino la fereastră dacă ai o problemă și vorbește cu subofițerul de serviciu. Arăt spre fereastră cu mâna și văd că aceeași persoană de serviciu îmi dă semne disperate. Apoi își duce mâna lângă gât, apoi se îndreaptă spre poartă. Apoi am devenit gânditor, m-am uitat în Merc și a existat o cană de general. Încruntându-se așa. Ne-au arătat-o în fiecare zi în fotografie, astfel încât să știm cui să ne închinăm dacă vedem brusc. Apoi mi-a venit în minte. Ei bine, acesta este tatăl nostru general! Ei bine, i-am spus căpitanului fără ezitare: „Mulțumesc, poți continua”. S-a întors și a mers cu un pas clar către postul său, către cabină. Căpitanul, mormăind ceva, trânti ușa Merce. Bietul sergent de serviciu a suferit atât de mult … Rușine. În schimbul său, generalul este oprit. Cel trist a mers toată ziua, până seara. Și seara l-am oprit din nou pe același general. Numai el conducea într-o altă mașină … De unde să știu? Stătut prost … Mașină. Ridică mâna, se oprește. Atu. Șoferul arată documentele, fără să se uite la atu, următorul. Dar generalul a avut milă, cred că și-a dat seama că eram puțin din mintea mea. A deschis fereastra, chiar mi-a arătat cartea sa generală de identitate. Și aici din nou situația este non-standard. Ei bine, m-am uitat la certificat și acolo fotografia este aceeași ca pe perete în camera de serviciu. M-a lovit ca un șoc electric, s-a uitat atent - cu siguranță, generalul din nou. Și stă, zâmbind, uitându-se la mine. Și îmi dau seama febril dacă trebuie să-i raportez acum sau nu? De când i-am verificat documentele, este prea târziu să raportez? Dar trebuie, conform cartei. Dar este o prostie … În timp ce mă gândeam, el m-a întrebat dacă este posibil să plec. Du-te, zic.
În Bundeswehr, există o desființare masivă și unificarea unităților. Personal insuficient. În ciuda faptului că șomajul și masa tinerilor nu știu de unde să-și înceapă viața de adult, tot mai puțini oameni semnează contracte. Acest lucru este de înțeles. Dacă semnezi un contract, trebuie să mergi la așa-numitele puncte fierbinți timp de șase luni, unde guvernul nostru pro-american trimite cu bucurie trupe de menținere a păcii să facă curățenie după îndrăzneții americani. Se întâmplă decese și acest lucru este complet neatractiv, în ciuda masei de bani.
Suntem în partea noastră pentru ultimul apel. După aceea, batalionul încetează să mai existe, iar personalul de comandă și materialul sunt distribuite altor unități de apărare antiaeriană. Prin urmare, se dovedește că nu avem nimic de făcut. Și de ce să încercăm, dacă totuși, totul este pe scurgere? Există o așa-numită dispoziție apocaliptică în tot batalionul. Stăm toată ziua în subsol sau în hangarul tancurilor și verificăm completitudinea instrumentelor, armelor și a altor materiale, care ar trebui să meargă la destinație într-o lună. Ca întotdeauna, jumătate lipsește. Untra fură încet ceea ce lipsește unul de la altul, prin urmare nu se consideră posibil să se precizeze exact unde lipsește. Așa că trece încă o lună. Toate sunt produse onorabil în Ober Gefreiter (caporal senior), li se oferă curele de umăr cu două dungi oblice. Aceasta înseamnă că mai sunt încă trei luni de servit.
Descurajare … Dar deodată vin vești bune! Mai multe nave de război americane, conduse de un fel de linie secretă super-nouă, au venit în Germania într-o vizită prietenoasă. Ajung în orașul portului Kiel, unde se află baza navală germană. Ei bine, întrucât americanii sunt pasionați de tot felul de teroriști și de alți necăjiți ai păcii pașnice, țara gazdă ar trebui să organizeze cu ospitalitate siguranța vizitatorilor dragi și respectați. Și întrucât oricum nu avem ce face, ei decid să ne trimită. Aceștia îi informează pe oaspeți că suntem o unitate de securitate special instruită, conducem în grabă exerciții cu noi - ne învață să împingem înapoi mulțimea neînarmată - în cazul în care pacifiștii intră pe teritoriul bazei în semn de protest; și trimis la Kiel.
Este totul gata. Am ajuns dimineața, americanii ajung seara. Misiunea noastră: suntem așa-numitul nutreț de tun. Există două puncte de control la bază. Chiar în fața porții sunt astfel de case din saci de nisip cu ambrazuri, în care doi dintre noi stau cu mitraliere. Douăzeci de runde în direct, arma este încărcată și armată, dar siguranța este activată. În cazul unei așa-zise descoperiri (dacă cineva încearcă să pătrundă în bază cu forța), există ordinul de a deschide focul pentru a ucide fără avertisment. Alți patru stau în ghișeul punctului de control. Aceasta este prima pagină.
A doua trupă este deja subofițeri cu experiență care au vizitat Kosovo și zona înconjurătoare timp de șase luni. Stau direct în fața intrării în debarcader, alese de americani. Nu au case de nisip, dar există trei rânduri de bariere din oțel ghimpat într-o spirală răsucită și o piramidă pliată. Și două mitraliere.
Ei bine, și apoi americanii înșiși s-au așezat. Au blocat întregul debarcader și l-au declarat teritoriul lor și niciun german nu poate merge acolo. Sunt negri uriași în veste antiglonț cu mitraliere și ochelari imens cu oglindă, un fel de scuturi de baraj sunt îndreptate în fața lor și există doi transportatori de blindate cu mitraliere grele. Așa este securitatea.
Ei bine, afacerea noastră este mică. Îmbracăm o cască și o vestă de protecție pentru șrapnel pentru culoare, luăm mitraliere și urmăm la locul respectiv. Serviciul se desfășoară după cum urmează: patru ore în casa punctului de control, două ore în casa cu nisip. Apoi o pauză de șase ore și din nou șase ore de ceas. Este plictisitor și greu noaptea. Trebuie să te aranjezi pentru a nu adormi. Un divertisment interesant îl constituie marinarii străini, care, după câte se pare, după patru luni la bord au primit prima ieșire și sunt extrem de interesați de puburile germane.
Se interesează puțin și apoi nu pot merge drept. Un exemplar a provocat o mulțime de emoții pozitive când timp de aproximativ douăzeci de minute nu a putut intra în poartă. Porțile erau deja închise cu ocazia orei târzii. La început a încercat să meargă pe două picioare și să ia poarta în mișcare, dar a fost condus lateral, s-a agățat de barele porții și și-a adunat gândurile o vreme. Apoi a făcut o a doua fugă, dar nu a mai lovit, a fost derapat în cealaltă direcție și și-a îngropat corpul în patul de flori. După ce s-a întins pentru romantism puțin în flori, a încercat să se ridice, dar nu a reușit. Apoi i s-a ivit un gând fericit. Chicotind fericit, s-a îndreptat spre intrare în patru picioare. Dar diferite membre nu au vrut să funcționeze sincron. Fie o mână a fost îndoită și și-a sprijinit capul și umărul de asfalt, apoi picioarele nu au vrut să urmeze și a rămas în spate și s-a întins la toată înălțimea sa. În mod ciudat, nu a avut ideea să se miște pe burtă. Dar tot a uzat poarta. S-a târât până la fereastră, chiar și-a scos buletinul de identitate și l-a ridicat, dar nu și-a putut ridica capul, ceea ce prezenta o dificultate pentru supraveghetori, deoarece aceștia nu puteau compara identitatea lui cu o fotografie. Dar nu s-a întâmplat nimic și a continuat, încă pe patru picioare, și am avut grijă de el multă vreme, urmărindu-i calea spinoasă în zigzag către nava sa natală.
Nu fără excese din partea paznicului curajos, adică noi. Un om amuzant, obosit să stea într-o casă stupidă făcută din saci de nisip, a decis să-și diversifice timpul liber deplasând maneta de siguranță în poziția de „întoarcere”, a pus degetul pe trăgaci și a început să țintească cu atenție către oamenii din afara porții, cu grijă. însoțindu-i cu țeava unei mitraliere, până când au fost scăpați din vedere. Partenerul său, observând acest lucru, și-a abandonat postul de luptă împreună cu o mitralieră și un walkie-talkie și a fugit să se plângă la locotenentul nostru principal, argumentând că nu vrea să stea lângă un idiot periculos și, în general, a spus că este șocat. și a refuzat să participe în continuare la ceas. Ca de obicei, au fost scoși din ceas, iar eu și polonezul, în loc de prânz și restul de trei ore de odihnă, am fost trimiși să-i înlocuim. Am fost un pic supărați și am început să forjăm planuri insidioase despre cum să ne răzbunăm pe această persoană cea mai veselă, care într-un mod atât de inteligent a evitat serviciul. Apropo, din cauza unei stări de instabilitate mintală, i s-a interzis să atingă armele, iar fără armă nu poți merge la ceas, așa că a stat întins și s-a odihnit în cazarmă tot restul timpului și a dat lovituri în fund și placaj. primit pe furiș de la noi când s-au întâlnit pe coridor pe care l-a demolat vesel și mândru, ca și se potrivește unui soldat.
Rezultatul logic al acestui incident a fost decizia de a nu arunca mitraliera la intrarea în serviciu, deoarece este prea periculos și poate apărea un accident, așa cum ne-au spus subofițerii noștri.
O jenă interesantă a avut loc și cu militaristul nostru Kruger. După ce a pășit în casă de gardă, a constatat că nu ar strica să se retragă din cauza unei nevoi mici, dar, din moment ce era un soldat disciplinat, a decis să suporte aceste mici vicisitudini de serviciu. Ceea ce am făcut cu succes timp de o oră și jumătate. Apoi a devenit de nesuportat să suport, așa cum a raportat la radio la punctul de control, cu o cerere de înlocuire pentru câteva minute, dar a primit un refuz laconic. Ei spun, aveți răbdare o jumătate de oră, atunci ne vom schimba și, dacă într-adevăr nu puteți deloc, atunci trageți totul în sus și scuipați-l, gee gee gee! Kruger a mai rezistat încă cincisprezece minute, apoi s-a pus cu curaj în pantaloni, pentru că disciplina este mai presus de toate și a lăsa un post de luptă fără permisiunea pentru astfel de fleacuri este doar un delir și nedemn de un soldat Bundeswehr. Această tragedie s-a încheiat cu faptul că comandantul nostru, aflând acest lucru, prin inferențe complexe, a ajuns la concluzia despre dezechilibrul mental al lui Kruger cu interdicția de a purta arme care rezultă din acest fapt.
În ciuda tuturor dificultăților apărute, am continuat să ne păstrăm în mod fiabil aliații până când în cele din urmă s-au hotărât să părăsească debarcaderul nostru ospitalier, după care noi, cu noi rezerve de energie și zel de serviciu, ne-am întors la cazarmele noastre native pentru a continua să suportăm greul Acțiune Bundeswehr.
Dar nu ne-am plictisit mult timp. La sfârșitul serviciului nostru, ni s-a acordat în cele din urmă un exercițiu de două săptămâni. Și ne-am mutat într-o coloană lungă la exerciții. Am ajuns la fosta cazarmă a Armatei Populare a RDG, unde totul era în conformitate cu statutul. Și premisele sunt degradate, iar decorul este antediluvian și hrănit ca în socialism. Dar au tras din belșug. Tragând noaptea cu următorul, echipa este în apărare, când o masă de ținte în mișcare automată se ridică din ce în ce mai aproape, iar echipa trage asupra lor din tranșee.
Și pădurea pieptănată cu un lanț, atunci când ținta se ridică, toată lumea cade la pământ și pune în ea din mitraliere - apropo, am împușcat doi ordonanți în căldura bătăliei - o țintă cu o mare cruce roșie se ridică, și eu mă simt bam, bam, bam la el și nu există un ordonat … eu. A fost distractiv … O mulțime de cartușe erau uzate, locuitorii din zonă erau înspăimântați - o mulțime de soldați, înarmați până la dinți, murdăriți de vopsea neagră, se plimba prin sat, din cauza căldurii, toată lumea și-a rostogolit mâneci și o mitralieră la gât, conform ordinului, și nici nu au luat invazia fașiștilor - „ei mărșăluiesc peste Ucraina soldați ai grupului central”. Și după filmare, bere în fiecare zi … Serviciul este așa, ce v-ați dorit?
În general, condițiile sunt apropiate de cele militare. Iar ofițerii și subofițerii, datorită despărțirii strânse de noi, cad în interes melancolic și uman pentru noi. Fie căpitanul pune un caz de bere, apoi locotenentul principal organizează o ieșire la bordel cu livrarea acolo și înapoi, apoi locotenentul vorbește despre cine va face ce în viața civilă … Dar l-am jignit până la capăt când a cerut eu ce să fac voi … zic că voi merge la universitate, apoi mă vor da afară și se vor întoarce în armată, voi merge la locotenent. Nu a mai avut conversații cu mine, ceea ce a fost bun, dar nu a mai jucat bere, ceea ce este rău. Ne-am odihnit în acest fel acolo timp de o săptămână și înapoi, la cazarma noastră natală.
